Roept u maar

De bondscoach is weg, leve de bondscoach! We moeten hem (OF HAAR NATUURLIJK) alleen wel even zelf zoeken. Liefst iemand die iets met voetbal heeft en/of goed kan coachen. Maar in principe maakt iedereen natuurlijk kans op het bondscoachschap in een land van 18 miljoen bondscoaches, ook mensen die geen verstand hebben van voetbal. Die laatste groep mensen heeft zich verzameld in een organisatie genaamd 'de KNVB' en die organisatie denkt nu aan Michael Reiziger. Misschien omdat ze niet lang hebben nagedacht, misschien wel omdat Reiziger jarenlange ervaring als hoofdcoach in de absolute top van het voetbal heeft (nog uitzoeken waar precies, red.), en misschien omdat hij vriendjes is met Nigel, Ruud, Clarence en Humberto. Anderen zien liever een stabiele kracht, die heeft bewezen zo'n beetje alles te kunnen, iemand als Danny Blind. En wij, wij denken dat het roer drastisch om moet en alleen een rigoureuze beslissing ons Europees Kampioen maakt in 2028. Wij raden aan voor een totaal onbekend, nieuw gezicht in de voetballerij te gaan: de Rotondeleeuw. Vuurwerk verzekerd. Maar goed, dat zijn wij hè. Wij gaan er niet over, de KNVB U gaat erover. Vanavond kiest u de bondscoach in het StamCafé, en de KNVB zal het er maar mee moeten doen. Stem hieronder derhalve wijs, met hart en ziel en met een slok op. Proost!

Doei

We onderbreken het StamCafé voor een belanghebbende mededeling: Ronald Koeman (63) is gestopt als bondscoach. Onvermijdelijk nadat hij, na een groepsfase met 10 doelpunten voor, het systeem omgooide, de Hollandse School verloochende en de loopgraven betrok met een 5-3-2-systeem, waarna Nederland met 30% balbezit door een Marokkaans elftal met op papier mindere spelers werd beroofd van de WK-droom. "Afgelopen nacht heb ik de beslissing genomen om mijn periode als bondscoach van het Nederlands Elftal af te sluiten", schrijft Koetje op Instagram. "We droomden allemaal van een WK waarin we geschiedenis zouden schrijven. Dat is niet gelukt. Niemand is daar teleurgestelder over dan ik. Als bondscoach draag je die verantwoordelijkheid. Die heb ik altijd gevoeld en zal ik ook altijd blijven voelen." Koeman was van 2018 tot 2020 ook al bondscoach, maar sprong toen op een andere trein. De KNVB had daarop de keuze uit 18 miljoen bondscoaches en zadelde het land op met Frank de Boer, een van de slechtste trainers van die 18 miljoen. Daarna mocht Louis van Gaal het proberen, waarna Koeman weer mocht terugkomen. Op het EK van 2024 haalde Oranje de halve finale, maar was Koemanbal ook niet om over naar huis te schrijven. Het huidige WK is totaal mislukt.

Belangrijke ZoekZoek dit

Het Nederlandse volk (minus een Marokkaanse minderheid) vraagt uw aandacht voor het volgende. In de nacht van maandag 29 juni op dinsdag 30 juni heeft een man van 63 jaar in het Monterrey Stadium het Nederlands Voetbal op gruwelijke wijze verkracht. De verdachte is hierboven (gedeeltelijk) in beeld gevangen en is voor het laatst gezien in crimineel toevluchtsoord Mexico. Wat betreft het signalement kunnen we melden dat de hij een extreem lichte huidskleur, een vierkante kop met rossig haar en sproeten heeft, nogal gedrongen is en soms, maar vermoedelijk nooit meer, trainingspakken draagt. Laat hem niet wegkomen met deze verschrikkelijke gebeurtenis, zodat ook het Nederlands Voetbal ooit weer de kans krijgt de nacht op te eisen. Dus kent u deze levensgevaarlijke man, benader hem niet zelf in verband met wisselgevaar maar meld misdaad anoniem.

In de volgende ronde tegen Marokko en dat moet beter want anders, euh, stelen die Marokkanen de overwinning

Verbruggen. Eerder beschreven ook al: geen topkeeper, maar slaapt wel lekker op een duur matras. Heeft niet veel te doen gehad, want dat Tunesië bleek wel écht abominabel slecht. Over Tunesië gesproken: die Hervé Renard had een kop als een gedeserteerde Franse legionair die nu als tussenpersoon Russische wapens levert aan jihadistische groeperingen in de Sahel. Maar daar heeft Bartje Verbruggen niks mee van doen, die verkoopt matrassen, en vast niet aan jihadisten.

Dumfries. Tjoeke tjoeke! Na een paar minuten knalde dank Thomas de Trein alweer langs de lijn. Die Tunesiërs gingen liggen op de grond als toeristen op een handdoekje in Hammamet en weg was onze favoriete echte Fries. Verdedigen kan Dumfries niet zo goed, voetballen ook niet, maar deze kerel rent langs de lijn als een totale volwassene. Wat een genot. Denzel, jij bent onze held, we worden WE-RELD-KAM-PI-OEN.

Dijk. El Captino. Prachtig momentje ergens halverwege de eerste helft, als Van Dijk een of andere Tunesische schooier van de bal loopt en het ding vervolgens heel chill inlevert bij een ploeggenoot. Echt heel erg solide ziet die verdediging er ook niet uit en zelfs het armetierige Tunesië kreeg twee kansjes op de aansluitingstreffer. Dat moet wel anders als we straks in de kwartfinale tegen Mbappé staan. Maar ja, dan vliegen we er toch uit.

Hecke. Goedemorgen! Sober, degelijk en gewoon een doelpunt. Daarom belonen we Jan Paul van Hecke met een heerlijk gebakje van bakkerij Kok te Arnemuiden. Gelukkig is zijn oog al wat minder blauw want hij liep erbij als een Milka-koe. 

Aké. Onze vriend Aké speelt bij Manchester City en is 31 jaar oud maar loopt erbij als een 38-jarige veteraan die na een mooi dienstverband in het eerste elftal gaat uitbuiken in het vijfde. Het oogt allemaal zo sloom. Mooiste moment: de botsing met de scheids, over wie we kunnen zeggen dat het wel leuk is dat een vrouw een wedstrijd fluit, maar daar laten we het dan maar bij. Geen topper, die scheids.

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst

Groot scherm!

Daar zijn we dan. Dit is waar het allemaal op aankomt. Dit is waarom we de Kuip hebben volgeladen met schreeuwende Algerijnen en ons in de bek lieten tijdens de "uitzwaaiwedstrijd", dit is waarom we deden alsof het allemaal heel moeilijk was op een New Yorks trainingsveldje tegen Oezbekistan. Dit is waarom Memphis Depay bij de nummer 17 van Brazilië is gaan spelen en de afgelopen maanden deed alsof hij verre van fit is en dit is waarom alle andere spitsen daar niet bovenuit stegen. Tuurlijk, als dit niet allemaal onderdeel van Koemans masterplan was, stond het er niet per se geweldig voor. Maar heus, die samuraikrijgers zijn geen kleine jongens (wat uitzonderingen in de letterlijke zin daar gelaten), maar wij zijn Holland. Of Nederland. Hoe dan ook, Oranje. Wij hebben Frenkie, Virgil, Hazes, Rob Kemps, Johan Cruijff. Wij hebben de Tietenman. Wij zijn een volk van brutale handelslui en lompe boeren, zij plegen seppuku als ze een hogergeplaatste te lang in de ogen kijken. Zoals Koeman het zo mooi zei: wie riespect djeppen, but we are Holland. Daar vertrouwen we op. We gaan WINNEN en we worden WERELDKAMPIOEN.
RUST - NUL TEGEN NUL
51' - JAAAAAAA 1-0 VIRGIL VAN DIJK
57' - 1-1
64' - 2-1 HEUJ
89' - 2-2
AFGELOPEN. Nederland forceert gelijkspel om loting des doods als groepswinnaar te voorkomen.

In de finale rollen we die Oezbeken gewoon op

Gisteren allemaal genoten van Nederland tegen Oezbekistan? Mooi! WIJ OOK! Ronald Koeman (foto) had het allemaal weer mooi op orde. Fijn in zijn 4-3-3-opstelling. Beetje de bal van hot naar her spelen. Goede scheidsrechter geregeld ook. Keepertje geblesseerd. Dumfries totaal niet in de wedstrijd. Van Dijk in slaap gesust, kan mooi wakker worden als hij straks een keer tegen Mbappé moet. Van Hecke verdient de wereldcup alleen al om zijn uitstraling. Van de Ven wel weer lekker langs de lijn gehold. Frenkie de Jong tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug, tikkie breed, tikkie terug. Ryan Gravenberch deed ook mee. Reijnders lekker lopen man! Hier op het veld lopen, dan weer daar op het veld lopen. Summerville mooi kansje gekregen. Ging er niet in, maar wel gekregen. Malen scoorde bij zijn cluppie lekker veel. En Gakpo legt er twee pingels in. Waar maakt iedereen zich eigenlijk druk om? WE WORDEN WERELDKAMPIOEN!

JUICHEN voor Onze Jongens

Vandaag mag misschien een ietwat regenachtige dag zijn, op 19 juli zal de zon schijnen en zal ONS ORANJE in New Jersey de wereldbeker omhoog houden. We hebben het geharrewar over de selectie achter de rug en nu kan het echt leuke deel beginnen: WINNEN. Voor we Poule F verslinden staan nu eerst nog twee oefenpotjes op het menu en wel tegen Algerije en Oezbekistan. Niet de minsten, maar dat zijn wij ook niet. Straks om 20:45 worden de Algerijnen zoekgetikt in de Kuip, dat moet lukken want al die Algerijnen kennen we niet. Op Anis Hadj Moussa (Feyenoord) en Ramiz Zerrouki (FC Twente) na dan, maar die kunnen we hebben! Na dit huzarenstukje vliegt Oranje naar New York om (in afwezigheid van het Oranjelegioen) de Oezbeken te breken. Het kán eigenlijk niet meer fout gaan. Je voelt in de lucht dat er iets staat te gebeuren. Haal je toeter uit de fokking la, want WE WINNEN HET WK.

Update 86' 0-1 Algerije, die ene van Feyenoord. Kan Koeman nog weg?

VRAAG ER DAN OOK NIET NAAR djiezus kraist

[LIVEBLOG IRAN HIER]

Voetballers, bekend van Balenciaga trash bags, Dior-tasjes en Rolex-klokjes, blinkende velgen, extreem beklijvende voetbalvrouwen, vipgedeeltes in de club en verder natuurlijk ook van hun aandacht voor de Riemann-hypothese, universitaire opleidingen Econometrie en uitermate interessante geopolitieke opvattingen. En nu wordt die raketgeleerden door media gevraagd wat ze vinden van Donald Trump, waardoor voetballers tegen die media gedwongen worden antwoorden te geven op vragen over Donald Trump, waarna we in de media weer berichten lezen dat het óók bij het Nederlands elftal over Donald Trump gaat. Door deze strontvervelende catch-22 moet iemand als Denzel Dumfries dus uitleggen 'dat een foto met de president niet iets is waar hij nu al over nadacht'. Wat dachten we ervan dat we Denzel Dumfries gewoon eens vragen waarom hij met nog 75 minuten op de klok een rode kaart pakt tegen Ecuador waardoor we met z'n allen naar een kutwedstrijd moeten kijken, of we met het bloedverzengende Koemanbal überhaubt kans denken te maken om een rondje verder te bekeren op het WK en wie er tegen Japan in de spits moet staan als een iets te dikke Memphis Depay na een uur lang klavertjes vier zoeken naar de kant sjokt met een lichte liesblessure: Weghorst, Malen, Til of Brobbey? Als het nou niet de hele tijd over Trump gaat hoeft het ook niet de hele tijd over Trump te gaan.